Seria pirações? Ainda sobre josezim

 Tava respondendo a uma mensagem do pai de josezim e entrei numas pira ..

Foi como se desde o início eu soubesse intuitivamente que eu tinha de registrar essa história e parte do que sentia dela.

Eu registrei o momento exato de cada encanto em meus encontros com josezim.

Registrei sua primeira aparição pra mim. Registrei sua casa, seu cotidiano, seu sono, suas obras, sua assinatura, gravei mais de uma hora de conversa, sem pausa. Escrevia sobre o que sentia depois de cada encontro .. e não numa metodologia descompensada, era como numa urgência de vida: me guarde pra nunca esquecer porque isso é mesmo muito especial.

Foi como se a vida arrumasse boca pra me dizer esses miúdos.

É piração? Pode até ser. Mas no concreto, foi o que aconteceu. Eu tenho todos esses registros .. w guardo com muito carinho e cuidado. Os áudios ainda não consigo ouvir .. mas tão ali.

E aí parei a brisa no nome da estação. Josezim morava no morro da lua, mas o primeiro passo pra embarcar nessa aventura era descendo na vila das belezas..

Quanta coisa encontrei nessa vila.

A vila das belezas guardava esse sentimento ..

Essa história que eu num quero por fim. 

Eu num pretendo me esquecer de josezim porque me esquecer dele é esquecer de mim.

Homenagem a josezim: aconteceu

 No último dia 25 rolou um primeiro rolê em homenagem a josezim, que aniversariou em 22/9

Os últimos dia tem rebobinado minha mente na nossa história, que num foi curta nem longa, mas intensa pá caber em qualquer dicionário que fale de apaixonamento

Digo que por josezim senti amor sem juizo. Eu só ia .. cruzava a cidade nem que fosse só pa ver de longe aquele bichim. Eu, com todas minha dificuldade acadêmica, criei inté tema de pesquisa só pa poder chegar mais pertim. Eu fazia ingrizia com a vida só pra tá junto daquele homi. E foi assim desde 2017, quando o vi pela primeira vez.

Dei umas forçada na barra pá chegar no natural do querer, que tem até data e hora de acontecido. Com josezim foi assim: eu capturei o momento em que aconteceu. Tudo sempre foi muito vivo com ele .. eu sempre tive certeza de cada suspiro que eu dava porque ele era memo de se apaixonar. Era sem cabimento num se apaixonar num trem daquele, era da ordem dos inevitavel. Do jeito que eu existo eu só poderia memo me encantar, me apaixonar, me aventurar nele. Era combinado.

Tenho o dia, as hora e minuto em que vi José pela primeira vez na minha vida. Foi num vídeo do house sounds. Oiei, oiei de novo, de novo e de novo e de novo e de novo .. até ir atrás e ir só confirmando que eu precisava memo conhecer aquele homi. Era querido por adultos e crianças, simples, escrevia uns trem do coração, inaugurava a primavera (faz niver uma semana antes de mim) e inda por cima gostava de reggae. Num tinha escoia: eu ia ter que dar em cima.

E fui dano até sairmos pra tomar sorvetes .. e foi tudo se acontecendo a partir daí. Encontros espaçados porque com josezim era tudo offline, sem crédito, quando dava .. mas nas comunicação sempre ficava o desejo de repetir hoje e amanhã. Áudios, cotidianos, revelações ..

Eu queria aquele homi nos meu dia, mas sabia que não ia conseguir, não do jeito que eu tava acostumada. Amei ele à distância, querendo o bem .. admirando, cultivando a confiança de que ele merecia que a vida se encaixasse bonitinha em todos os seus projetos. Josezim merecia a vida nos completo.

E se ela pedisse autorização, nois num deixava ela arrastar ele pra lá de jeito nenhum.. pq pra nois o céu ainda é longe demais.

Bao, eu inda custo entender, mas quero .. em respeito à alma de josezim, que pra sempre terá uma parte de meu coração.

Domingo fiquei a tarde toda com sua famia na festa que ele ajudava a fazer lá em seu território. Foi a primeira vez que voltei a vila das belezas e não tive josezim para abraçar e andar de mãos dadas pelas ruas. Chorei .. desacredita pelo descabimento disso tudo que a vida faz nois passar, mas encontrei em sua famia a beleza que fez josezim ser quem é.

A famia de Josézim é igual chocolate. Atiça os sentidos e lembra pra gostosuras. Abraços sinceros, humildade, respeito, verdade .. a vida em sua potência. Sensações, emoções.. sem filtros, sem resistências. Reencontrei beleza na vila das belezas .. já não está tão vazio.

Mas inda gostaria de tá andando por aí e encontrar josezim, desavisado. Eu gostaria de tanta coisa, mas tô vendo que eu não tenho é que gostar de nada ..

Só amar..

maio - o primeiro positivo pra covids

Em 01 de maio de 2022, tive meu primeiro positivo pra covids.

Na sexta tava ruim pra caramba. fiz um atendimento de 1h30 praticamente sem voz, sofrendo pra interagir e propor brincadeiras.

Encerrei o trampo e fui coletar PCR. Mó cota na ubs e negativou.

Corri sábado e domingo. Vi geral positivando no serviço e decidi coletar nova amostra. Desta vez, bingo.

Passei o findi na janela, provavelmente.

Domingão positivei e fui logo no PS pra garantir meu atestado. 90% era pediatria. As crianças tão zicada ((atenção)). 

1h30 no PS, saí de la com tudo resolvido. Tempo recorde.

Como não me sossego, nesta semana que fiquei de atestado fui logo mobilizando minhas vendas de camiseta pra luta antimanicomial, que este ano retornará às ruas.

Grasadeus bons resultados.

Descansada e recuperada ao final desta semana.

2021 e 2022 são anos de muito trabaio. Tô dando tudo de mim pra poder baixar a guarda em 2023.

To em 3 trampo simultaneo e em junho começo meu 4 emprego. To ainda tentando encaixar tudo isso na semana de modo a ter tempo pra minha saude mental. Minha estratégia é: ralar muito de segunda a quarta. Quinta e sexta separar pro mestrado e pra pós e fds relaxar bonito.

Estamos em maio e tenho conseguido .. mas ando louca.

Muito cansada, não recomendo a ninguém trabaiar tanto assim e com frentes tão intensas.

Este ano o projeto é: juntar grana, correr meia maratona, encaminhar pós e mestrado e encerrar o ciclo nos fretes.

Conto os meses nos dedos.

Trabaio para esquecer os problemas ou por que gosto?

Num me permito perguntar. Mas tem felicidade nos meus agito.

Sinto falta de escrever. Tenho vivido muitas experiências interessantes.

Mas preciso de tempo pra me apreciar com um pouco mais de delicadeza.

To offline das redes, focando no que preciso focar.

Este ano vai passar rapido.

É eleição, carnaval em maio, festa junina, julina, agostina e copa do mundo no fim do ano.

Não tem como não passar veloz.

E eu sigo aqui ...

Esperando 2023 chegar.

Meus pais tão indo simbora pra portugal. To felizona que finalmente vão descansar e viver a vida de outro jeito. Claro que nao tem sido facil e nessas tão perdendo mais dinheiro do que ganhando, mas ja foi a vida toda assim .. pelo menos agora vão pagar boleto na zoropa e pagando em euro.

Nois é que se lasca.

É isso.

Penso nas perdas, nas conquistas

Na vida que nem sempre é infinita

E vou tentando pegar um pouco de cada aprendizado

Mas quando dezembro chegar ..

é lá que me espero.

Zuba

disparada

prepare o seu coração 

pras coisas que eu vou contar

eu venho lá do sertão

eu venho lá do sertão

e posso não lhe agradar

aprendi a dizer não

ver a morte sem chorar

e a morte, o destino, tudo

a morte, o destino, tudo

estava fora do lugar

eu vivo pra consertar

na boiada já fui boi

mas um dia me montei

não por um motivo meu

ou de quem comigo houvesse

que qualquer querer tivesse

porém por necessidade

do dono de uma boiada

cujo vaqueiro morreu

boiadeiro muito tempo

laço firme e braço forte

muito gado, muita gente

pela vida segurei

seguia como num sonho

e boiadeiro era um rei

mas o mundo foi rodando

nas patas do meu cavalo

e nos sonhos fui sonhando 

as visões se clareando

as visões se clareando

até que um dia acordei

então não pude seguir

valente em lugar tenente

o dono do gado e gente

porque gado a gente marca

tange, ferra, engorda e mata

mas com gente é diferente

se você não concordar

não posso me desculpar

não canto pra enganar

vou pegar minha viola

vou deixar você de lado

vou cantar noutro lugar

na boiada já fui boi

boiadeiro já fui rei

não por um motivo meu

ou de quem comigo houvesse

que qualquer querer tivesse

por qualquer coisa de ser

por qualquer coisa de ser

querer mais longe que eu

disparada

uma semana sem josé na terra

ainda me acostumando com este pensamento ..

a vida tem uns trem que num dá memo pa entender. eu só queria achar logo um sentido pra isso .. ressignificar essa angustia, essa partida que inda num parece fazer sentido nenhum.

oiar com calma esses evento

saber pa que lado isso vai

qual a ideia .. qual o proximo passo a partir dessa nova realidade.

o mundo sem ele num cumbina .. mas acho que com o tempo isso vai se modificando também.

hoje, já me sinto um pouco menos chorosa, mas sigo perdida sem saber se é rezano ou oiano po céu que os trem vai se ajeitar mió. sem rumo .. indefinições. vontade de sabê, mas sabendo que talvez a ideia é descobrir só depois, com a vida mais acontecida.

josézim, acho que nem eu sabia ..

zuba

para josé .. em algum dia de 2019

 .. josé me movimenta, me faz sair de todas as modalidade de extremo que existe.

saio da norte pra sul e encontro em sua casa um outro tempo. 

josé vive memo notro ritmo e  desafia todos os meu compasso. 

subo o morro que dá pro seu barraco numa escadinha fia da  mãe que conta miliuma histórias de tropeço. 

já na porta, sou recebida pela sem graceza de josé, todo tímido pelos desencontro dotro dia. 

os mecanismo de funcionamento, nesse ponto, é comum .. 

ir é memo só pa quem vai

e nois vamo.

já nas ota alegria, me mostra cum jeitim bonito as boina que tá fazendo com restoio de 

guarda-chuva. tudo sem molde, só nas ideia.

costurinha feita à mão e que encaixa bunitim na cabeça. 

sorrio por ver que ele existe daquele  jeito e que faz uns trem bonito nesses improviso puro de existença .. 

zuba após encontrar josé, em algum dia de 2019

ainda em luto

ainda em processo de ressignificação deste momento.

josé me inspirava muito. sempre que o via escrevia algo, pois me afetava enormemente. 

eu sabia que era importante pra mim, mas é a despedida do mundo que faz a gente perceber o tamanho do que a gente sente.

e é muito grande ..

ainda naquelas pira de "e se" e "eu devia" .. mas uma hora passa.

foi como devia ter sido .. por mais triste que seja a marca deste destino.

eu espero que ele não tenha sofrido e que hoje esteja em paz, oiando de cima seus trem preferido.

eu sei que vou sentir muita saudade e angustia pela falta de oportunidade de reve-lo. a vida vai ficar mais demorada por aqui.

despedida à josé (11 de janeiro de 2022)

 

teve um dia que num tive ota alternativa senão me apaixonar ..

oiava cos ói e rebubinava na mente comé que se fazia possível um evento de gente daquele tipo.

conhecemo pelo reggae, mas seu gato era samba e clube de esquina só podia memo ser um de seus discos preferido.

escrevia bonito porque entendia de vila e de belezas e num se prestava a falar difícil porque sabia que tudo que é palavra se acaba no final.

pois fique oce sabeno que na época eu fiz foi de tudo só pa chegar perto daquele homi, numa sagacidade que nem eu mema sabia sair de mim.

rumei motivo e inventei inté metodologia científica só pa poder lidizê umas pequena palavra. tomamo sorvetes, falamo da vida e de uns trem tão bão que dava nem pra miorar.

ocupano o morro da lua, me levou pa oiar o céu de sumpaulo e rir por aquele mai bem feito projeto de descuido: ele conseguiu. 

era todo mundo, menos josé. 

josé, a exceção do tempo. 

a exceção em mim.

costurando boné com resto de sombrinha enquanto nada se resolvia.

desenhando flyer com lápis de cor, colorindo os muro de sua comunidade.

construindo seu barraco, enfeitando sua morada com uma delicadeza que só podia memo ser fia dele.

tudo era de fazer sorrir e lembrar da vida.

observar seu cotidiano era se perguntar todo dia de que diabo de buraco a pressa saiu.

calmaria.

ocê vê meteoro, mai num encontra uma pessoa dessas viveno num lugar desses..

hoje, com o coração triste, sabemo da morte precoce de josézim.

muitas lembranças atolam a mente. 

dos primeiro encontro à nossa última primavera, quando celebramos nossos aniversário.

josé virô amigo, daqueles que cê fica bem em ter notícia boa. num há como mudar o querê duma qualidade de gente assim.

é de chorar.

depois de meses torcendo pano pa rumar letra, hoje volto aqui porque num há oto jeito de se viver essa tristeza.

mai inda assim, num há escrevança que caiba no tamanho que tem um acontecido desses.

"gosto muito de ocê"

em paz, josezim. muito obrigada por fazer parte dessa grande aventura ..

zuba